Blanco Manzanillón

Pasiones

2012-01-06T04:44:00.000-08:00

"Es de creer que las pasiones dictaron los primeros gestos y que arrancaron las primeras voces..."

Jean-Jacques Rousseau

Ronda la palabra obsesión. Muta en manía. Yo le doy otro empujoncito y digo que puede ser obstinación. Pero no, sigue teniendo ese matiz negativo. Mejor intento con empeño. Me gusta más, sí. De cualquier forma, sostengo que todavía no me identifico. Los más cercanos, aquellos que realmente se han dado a la tarea de entenderme, de dejarse entrar en mí, dicen que es tenacidad, ánimo, perseverancia. Me sonrojo, me halaga. Sigo pensando que hay algo más dando vueltas. A ciertas personas pareciera comerles el coco, los agota, los endeuda con ellos mismos el verme así, tan vehemente. Y me río, ¿qué se supone que haga?
Me parece que encuentro la palabra correcta en pasión. Así sí.
Pasión: apetito.
Si no, cómo explico que, estando en receso de verano, me levanto a las seis y media de la mañana junto con Álvaro (él va a trabajar, supongamos que está más justificada su madrugada), preparo el mate y, luego de su partida al trabajo, me siento en el balcón a matear y leer. Enfrascada en el libro me paso las mañanas enteras hasta que empieza a apretar el calor.
Anoche, hablando con una hermana del alma por teléfono le comento que estoy leyendo una novela de Juan Domingo Perón, escrita por Tomás Eloy Martínez, cuando, de repente, se me cae la siguiente frase: "sí, lo que más me gusta es que me tiene estudiando constantemente, nombres, fechas."
Recuperemos la siguiente información: estoy de vacaciones y leyendo un libro que me tiene estudiando y éso me fascina. Punto.
Otra anécdota. Di comienzo a la preparación de finales poco más de un mes antes de las fechas. Mi casa, entre el calor y la desolación era un camposanto. ¿Tentaciones?: Mate, plaza, río, bar, peñas, televisión. Mil cosas. Sin embargo, no, firme como rulo de estatua, contra la incomprensión de muchos, a pesar de todo, seguí. Ventiladores en estéreo, toalla húmeda alrededor del cuello, persianas entornadas.
Pasión.
¿No se entiende? A ver... me gusta estudiar, sí. ¿Y qué? Me la paso leyendo en vez de estar haciendo macramé (que, por otro lado, qué tarea más baladí), porque me apasiona. No me gustan las medias tintas, no me conformo con el punto medio, detesto pasar raspando.
Digo, por qué me voy a hacer la "cool" que con un cuatro o un siete se queda satisfecha, si no es así. Nunca fui así, no soy así ahora tampoco. La diferencia con otros tantos es que no lloro si no me va bien, no culpo a la "mala suerte", me hago cargo y sigo intentando. ¿Por qué tanta historia?
(Supongo que las metáforas agrarias de la semilla y el cliché "no nací de un repollo" le van a este rollo como anillo al dedo.)
Ñoño/a es una palabra pelotuda y me molesta. Otra más de las etiquetas estériles que se suelen asignar. Yo, en cambio, en esa asignación me permito preguntarme qué espejo, o qué imagen, mejor, les está devolviendo el espejo a los que encasillan y clasifican para sentir la urgencia de alejarse con sorna.
Ñoño significa pusilánime, melindroso, quejumbroso; una persona sumamente apocada y de corto ingenio. Otro feliz ejemplo de las palabras que usamos sin saber bien qué significan. Nada, anecdótico. El hecho es que si hay algo que no soy es éso.
Lo mismo con la danza, lo mismo con la música y con el amor. Todo o nada es un objetivo que no me atasca, no me deja ciega. Es éso, un fin en sí mismo. Evadir o hacerme la distraída sería una torpeza, está en mi esencia buscar lo absoluto en cada cosa que me inflama, que me arrebata. Sin embargo, no me escandalizo si me quedo a mitad de camino, ya llegaré.
Supongo que el fin y comienzo de año nos pone a todos, en menor o mayor medida, algo reflexivos, yo celebro éso. Pasar la vida por el tamiz de la reflexión, claro, pero sin olvidar el torrente de sentimientos que nos atraviesan y que tienen tanto o más peso que nuestro entendimiento.

estos días...

2011-12-29T03:45:00.000-08:00

Me siento despojada de toda significación.
Vacía.
Etérea.
Insípida.
Tajante y sobradora.
No sé qué aguardo, pero estoy agazapada.

De rodillas frente al ceibo, estoy llorando, llorándote. Estoy empapando las palmas de mis manos con ensangrentadas lágrimas dolorosas, aceitosas, pesadas.
Atravieso mis pensamientos con una lanza desde la mesita del bar. Mientras la gente supone que contemplo la plaza, yo estoy a punto de desbarrancar, de tirarme al precipicio, de arrojarme despojada del silencio y de mí. Quiero estrellarme, que se me partan los huesos y se desparrame mi sangre, así dejo de llorar.

¿Cómo puede "ser" peor algo que "está" mal?

2011-12-27T16:18:00.000-08:00

No sé bien qué pensaste que yo era. No sé muy bien. Sin embargo tengo una vaga idea. Suponías, acaso, que sería tan timorata que me escondería tras el árbol de la esquina para verte pasar. Sospechabas que sería tan floja de ánimo como para tocarte el timbre y volver a dejarme seducir con tus apócrifas proposiciones de “unos mates nomás, piba”. ¡Pf! Como si no supiera que ahí nomacito ibas a poner la música que siempre escuchábamos, esa que nos enfilaba directo al disparate.

Te figurabas que volvería con la cola entre las patas. Creías que iba a pegar la ñata contra la mesa, obligándome a no contestar tus mensajes. Claro, porque tal vez yo no me había dado cuenta de la falsedad del “deseo que entre ustedes esté todo bien, me alegra, en serio…”. (Eso de recién fue una ironía). ¡Por favor! ¿Desde cuándo se me nota tanto la cara de aturdida? Y, en cualquier caso, ¿quién te dio permiso a burlarte de mi inteligencia (en tan repetidas oportunidades)?

Quizá imaginabas que vos eras, en verdad, ahora más férreo. Tal vez eran reales tus intenciones de no pasar el límite. Pero, ¿qué querés que te diga? Yo más bien pienso que nunca querías entender que yo me daba cuenta antes que vos de la fatalidad ineludible de que nos juntemos “a charlar”. ¡Vamos! Hasta mis tortugas se tapaban la boca para no reírse a carcajadas ante semejante sencilla –por ingenua- ocurrencia.

Habrá sido por eso que me alejé. Puede que haya ocurrido algo azaroso que me provocó alguna cierta revelación respecto de vos. ¿La famosa epifanía? En buena hora pude ponerme a salvo de tanta contaminación.

Uf, si me habrás costado lágrimas de arrepentimiento y de dolor y de reproche y de angustia. Si me habrá fascinado en su momento la idea del flagelo…

Hoy estoy segura de que hay caminos que se recorren una vez y no son circulares. Ya estuvo bien. Quiero decir, ya no deben volver a transitarse. ¿Culpa? Y sí, soy mujer en un mundo occidental, casi completamente cristiano, machista… ¿Cómo se evita la sensación eterna del yerro, del desliz, del fallo? No, no se puede vadear. Mejor me calzo la mochila como más soportablemente se puede, y a seguir marchando.

sentires.

2011-11-05T17:17:00.000-07:00

De aquietar las penas con el vuelo del pañuelo aprendí en estos meses. Me salvó la vida más de una contorsión. Me endulzó el amanecer cada uno de los cayos y las ampollas.
Bajé tres kilos y las rodillas ya no son un problema, más bien son mi soporte fiel. Mis talones y mi dedos de los pies están agradecidos del ritmo que les marca la música. Mis costillas se separan cada vez más, se oxigenan todos y cada uno de los espacios entre vértebra y vértebra de mi columna entera.
De amenizar los dolores me enseñó el estirar los brazos en ese buscar al otro cuerpo que también saluda y también carga penas y también busca liberarlas.
Giros, y giros, y más giros han tirado por la borda años de nudos, de nervios y de rollos.
Me siento liberada. Liberada de las idioteces de la rutina y de los malhumores sinsentido y de las vergüenzas que me ataban. Estoy fresca y con ganas de todo, la mayor cantidad del tiempo del día, de la semana, del mes. Y, como si fuera poco, jamás me había percibido tan conforme con mi cuerpo, con mi hábitat en el mundo, este templo que ahora cuido y respeto y escucho y dejo ser. Crecí, para afuera con ramas larguísimas, y para adentro con unas raíces que me aferraron aún más a lo que yo soy, que no es ni parecido a aquello que alguna vez creí ser.
Hoy me muevo, no puedo evitar moverme, me reaccionan todas y cada una de mis terminaciones nerviosas al son de cualquier musiquita que ande sonando... y me siento poseedora de una flor, de un árbol que crece dentro de mí y con todos.

Luna Verdad

2011-10-20T16:55:00.000-07:00

De verte bailar a verme bailando. De verte con laureles entre las trenzas a verme deshojándote en olvido. De verte todos los días a ya no verte nunca. Me gustaría contarte... tantas cosas. Pero sobre todo que me vuelvo a sentir conectada con vos.
Ahora yo también bailo. Ahora entiendo esos pies machucados, esas uñas que sangraban y esos cayos. Yo también los tengo. Los moretones de las rodillas de los cuales me horrorizaba y sobre los cuales te aconsejaba que tuvieras cuidado. En este momento los cargo con el mayor orgullo. Ahora cargo con los mismos músculos y mis rótulas ya no me duelen. Ahora la música me eleva y me sale por todo el cuerpo, no sólo por la garganta. Recién en este momento de mi vida entiendo el placer de que mis poros inspiren melodías y expulsen brujerías.
Bailando olvidé cosas. Bailando recordé cosas y me inventé otras tantas, ¿quién sabe? Total, nadie se da cuenta y yo me divierto y me protejo. Al bailar te pienso siempre, aunque vos no lo percibas. Me transformo en tu cuerpo y entiendo muchas de tus expresiones, muchos de tus momentos de catarsis.
Cómo me gustaría compartir con vos todo este sendero de descubrimientos, brillantina. Cómo me gustaría levantar el tubo y escuchar esa voz del otro lado, a esa bruja, a esa luna que me hacía reír y me levantaba el ánimo, que me envalentonaba y me retaba y me felicitaba. Esa cara de fila de dos horas de fotocopias del centro de estudiantes.
Si me dejaras que te cuente algunas cosas, si te dejaras contarme las tuyas... ¿vos creés que podríamos rearmar algunos castillos así más no sean en al aire... así más no sean unas piruetas en la arena o en telar?
Me gustaría enseñarte lo que bailo. Entiendo que nos podríamos volver a mirar en espejo. Entiendo que podríamos entrever aquello que no supimos.
Propongo que nos tomemos de cada punta de este pañuelo y me acompañes el sábado a bailar unas zambas sanadoras, conquistadoras, amigadas con los nudos y desajustes de la vida. Creo que te voy a llevar conmigo, aunque tampoco lo percibas esta vez.

después de todo el tiempo...

2011-09-20T09:12:00.000-07:00

Me concreto en tus pestañas. Soy un pájaro en tus uñas y una flor que desciende por tus piernas.
El viento ahorra energías, me acaricia y me reserva.
Lejos están los días en que el pecho se me retorcía y se estremecía en voces ajenas. Hoy vuelobailo. Hoy nadie me empuja más que mi voz y mis pies. La de adentro, la que nace, o renace o revive.
Me concreto, también en tus cejas enarcadas. De asombro, mi belleza te abruma... y yo me pregunto ¿qué belleza ves? (encomiendo a mis hadas que jamás te quiten esa forma de mirarme).
Se me han ensanchado los pulmones y ya no me angustio por no conformarme. Porque volamosbailamos juntos.

¿Por qué me das tu vientre y todos tus años?

2011-07-22T06:47:00.000-07:00

El hombro de frente y la mitad de tu pecho sosteniendo, resguardando, acompañando mi espalda toda mientras nos deslizamos por el salón. Nos corremos, nos perseguimos, nos evitamos, nos chocamos. Te miro por encima de mí hombro, y sí, estás ahí, repasándome vos también. Me da miedo, y sí, me da miedo.
Por la pasión y el encuentro, damos tres pasos, cuatro, dos. Yo practico, vos me mirás crecer. Yo me siento estirar ramas por cada dedo. Aumento los músculos para abrazarte más fuerte y que no te me vayas. Prospero alas en mi espalda para hacerle cosquillas a tu cuello cuando venís bailando detrás.
El regreso. La fuga. La soledad nuevamente. Los sueños. Mi identidad en cada vuelo de pañuelo. Mi sello en cada pierna que cruza la otra (que nunca es la tuya, porque te me escurris entre las hileras de gente).

"Llorando está el pañuelo que agita la zamba".

Entiendo. Pero no me sale.

2011-07-04T20:28:00.001-07:00

Las esquirlas de piel. Los gajos que vas arrancándome poquito a poco. Y yo que no me doy cuenta. O me hago la boluda.
De cualquier forma, vos creés -o querés creer- que yo soy la más ingenua, la más inocente, la más vulnerable.
¿Sabés qué? Tal vez sea una bruja, una furia, una pérfida que baila alrededor de la hoguera, descalza.
Y entonces pienso que deberías secar tus ojos de lágrimas que cuelgan de mis curvas (las curvas que quedaron en el pasado, porque tu desamor me hizo perder lo poco que me quedaba de peso extra).
Ahora soy un esqueleto. Una lástima. Pero sonrío. ¿Te gusta verme sonreír? ¿Sentís cómo te pienso cuando sonrío? ¿Te divierte? ¿Te enajena? ¿Te enorgullece? ¿Te colma? ¿Te avergüenza?
Cuánto alarde de tinta nueva.
Cuánta fanfarroneada de escamas pulidas, relucientes.
Cuánta vanagloria de zapatos lustrosos.
Cuánto frenesí.
Cuánto juego de roles.
Cuánta miseria sobre la mesa, que se espanta y se esconde de sí misma.
La pena que ambos sentimos es la misma y es diferente. Yo siento pena por la cobardía, vos sentís pena por no sentir.
Somos un círculo perfecto, un círculo vicioso (pero perfecto).
Nos enfrentamos, somos antagónicos, contradictorios, ¿incompatibles?
Gambeteamos olvidos, descuidos, ambiciones. Nos inventamos el personaje de la soledad todopoderosa. No a todos nos sale tan detallada y minuciosamente articulado el muñeco danzarín, el que las enamora, el que las abandona.
A mí no me sale. Qué bueno.

"...pa' no esconder el grito que se me viene..."

2011-06-25T11:32:00.001-07:00

Viejo amigo, siempre presente, siempre latente, esperándome, acá nos encontramos otra vez.
Dudo si encender el fósforo. Voy y vuelvo, preparo el mate, me hago la tonta, me mirás desde la mesa, te digo que no, que no voy a caer en tus brasitas que aniquilan, me decís con tu espigada figura que voy a terminar tomándote.
Y sí, ¿para qué me hago la indiferente?, si, al fin de cuentas, siempre volvemos a unirnos en estos momentos.
Caigo, sí, caigo.
Me busco excusas para no. Hallo mil razones para agarrarte. Porque cuando te tomo son garras mis manos, no tengo dedos, tengo uñas largas, filosas, de esas que dejan cicatrices que, deseo, no se vayan nunca.
Y nos encendemos. Nos prendemos fuego mutuamente.
Inhalo tus soledades, las junto con las mías y ya no me siento tan sola.
Exhalo pesares, dolores que en verdad no saco hacia el viento si no que enquisto aún más en mi alma. Las interminables contradicciones. Si no las tengo las extraño, cuando aparecen son aborrecidas.
En realidad, ya ni sé si tengo alma. Me decís que sí, que me perdone, que me tenga paciencia.
Me lo propongo, pero no me sale.
Y me irradiás esa mecha encendida, me quemás los flecos que se me caen sobre el rostro. Me divierte, en verdad me divierte. Me siento libre. Me siento lira que ya no va a sonar jamás. Me hago la que me la banco.
Me adormecés la lengua, me hormiguen los labios. He caído.
Me miento que lo manejo.
Pero lo cierto es que sí lo manejo.
Quiero dejar de hacerme la ilusión de ser más fuerte de lo que soy. Si siempre termino volviendo a tus pagos.
Los pagos de la mediocridad, de la insólita brevedad de muerte.
Nos juntamos unos minutos, nomás me durás un suspiro. Pero en ese suspirar, me encuentro acompañada. Mil duendes bailan alrededor. Nos encedemos.
Intercalo un mate. Vos no tomás mate. Mejor, más para mí. Todo para mí.
Te digo que quiero todo para mí y vos me vas quitando la vida. De nuevo las contradicciones, de nuevo las paradojas.
De eso estamos hechos vos y yo, creo que por éso nos buscamos, nos encontramos y nos unimos. Porque somos un mismo y único absurdo. Somos, unidos, un disparate.
Levantamos vuelo, te me vas yendo.
Sabemos los dos que voy a caer y voy a caer sola. Sola yo, con mi ilusión de sostenerte.
¿Y a mí quién me sostiene?
(...)

El pellejo, o la cáscara (lo que encubre, bah).

2011-06-17T03:49:00.001-07:00

La piel de caña de azúcar. La de canela.
La que suavemente me roza, la que me dirige.
Tu piel de felpa, tu piel esculpida por siglos de rigor.
Mi piel que se atiesa, mis hebras que se erizan, con tu rozarme del cielo.
La piel que se mancha de lunares. La piel impúber.
La que serenamente aviva las llamas de mis pies helados, la que me desahoga.
Tu piel de pesadas calmas, tu piel de mar turbulento, ruidoso, rebelde.
Nuestras pieles tienen escamas. Somos peces que fuerzan el curso del río, el reflujo del mar.
Nuestras escamas son pieles que duelen, que azotan, que acarician los sueños más remotos.
La piel trigueña. La piel que el sol achicharra.
La que, con mansedumbre, me estudia, la que me provoca.
Tu piel de caricias inciertas, tu piel carmesí, envoltorio de papel de regalo.
Mi piel de niña, pero magullada. Mis brechas internas, mis calvarios y mis montes.
La piel que envuelve el trecho desde tu cama a la mía. La piel insolente que nada olvida y nada perdona.
La piel que, con inquietud me busca. La piel que con desdén me deja esperando las golondrinas.
Tu piel de prisiones varias, tu piel de junglas insondables.
Nuestras pieles en oposición. Somos peces-escama, somos golondrinas de papel de regalo, somos grullas de origami.
Nuestras espaldas son nuestros frentes, y de frente esperamos venerarnos.

Converger

2011-06-07T05:13:00.000-07:00

Piropeando las olas, de las otras, las más suaves, te encontré en la orilla.
Te hundías en los pensamientos más funestos y yo te miraba admirada.
¿Qué sentirías más allá de tu cabeza?
Tal vez podías abrazarme, pero estabas tan lejos... .
El sol nos quemaba, ya nos doraba la piel desde temprano, desde el nacimiento.
Cierta fascinación, extrañeza sentían mis caderas cuando con tus manos, en mis pensamientos, las rozabas, las recorrías en sus -ya desaparecidas- curvas. Ahora sólo son líneas rectas, sin gracia, sin amor... y es que ahora yo sólo te contemplaba desde lejos, desde el muelle, lejos y alto, y con tanta pena.

Jugando con la arena entre las manos te hallé más tarde. El sol se estaba escondiendo por entre los médanos, nos hacía falta abrigo. Los peces te habían adornado de color, de vida, de magia, de sal y yo seguía deslumbrada, entusiasmada, observándote. Curioseaba cada movimiento de tus piernas, de tus pies, de tus brazos. ¡Ah! esos brazos... tan libres, con tanta necesidad de volar. ¿No es cierto? ¿No sentís que tus brazos cobran vida cuando bailás? Así se te ve... o al menos, así te veo. Libre.

Batallando contra las injusticias te vi por la noche. Gritabas a las estrellas que te dejaran guiarte por tus propios medios hacia la mansedumbre lunar. Yo cruzaba los dedos de los pies, que los conservaba enterrados en la arena, el índice sobre el pulgar, deseando que me invites a bailarle a las tinieblas, al crepúsculo, a lo oculto. Toda dispuesta a quitarme este chaleco de fuerza, esperaba en la mayor demencia. A mi modo, también yo soy libre. también mis brazos danzan libres, buscan el cielo, buscan otras veces el suelo, buscan alrededor la querencia. ¿No es cierto? ¿No sentís que mis brazos cobran vida cuando bailo? Ojalá así se me viera, al menos, así me veo: soberana.

infausto.

2011-06-07T04:54:00.000-07:00

Infelizmente atrapada,
felizmente respirando.

Así se sentía cuando se dio cuenta de que ya no había cemento bajo sus pies, y que su cuerpo caía a velocidad 0 por entre medio de rocas, escarcha, puntas de flecha y dolor. El clima era helado y ella descendía semidesnuda (semi, porque su alma y su desesperación parecían vestirla cada día y cada noche).

Infelizmente poseída,
felizmente maniatada.

De esta forma comenzó a sentirse cuando todo alrededor también empezó a despeñarse. Cerros, árboles, minerales, piedras, pájaros. Y mientras todo se desmoronada sobre ella, pensaba en la posibilidad de que todos esos elementos fueran flores. Flores que le fueran acariciando las manos, los brazos, su cintura, al caer. Sin embargo, todo tenía filo, todo la raspaba, todo la agrietaba.

Infelizmente agrietada,
felizmente idealizando.

Así estaba ahora. Meditando, cavilando, otro poco añorando una soledad. Una segunda soledad, una tercera y una cuarta. Y con temor, con pánico al vacío pero con la imperiosa necesidad del grito en medio del bosque, del eco de las palmas de su mano en las de otro.

fluir-es

2011-06-01T19:32:00.001-07:00

Ahora sin miedo, tal vez, se asomen las manos por entre los pocillos de café.
Como respirando la mansedumbre del campo por la madrugada. Como saboreando la
paz del alma desnuda, llana y relajada.

Ahora sin dudas, pero con cierta vergüenza, podemos mirarnos diferente... o
simplemente mirarnos.

Somos, en un aquí y ahora de burbuja, lo que deseamos ser, desprovistos de
fatalidad, de histerias, carentes de cualquier realidad. Como una ensoñación de
oruga que se está por volver mariposa. Como el dolor del llanto de niña luego de
caer y rasparme las rodillas, así de intenso se siente que me tomes de las
manos, que sudorosas las acaricies.

Y yo también inspecciono las tuyas, las observo, las investigo, las recorro.
Puedo pispear tus lunares, incluso los inexistentes, los potenciales. Lo que la
vida ha marcado y moteado en tu cuerpo, en tu rostro, lo que el fuego y el
tiempo han sellado en cada arteria, en cada vena, en cada sensibilidad. Como
uñas que se encarnan en la piel del desconocido. La piel suave del conocimiento
humano y animal. La piel suave de ese espacio vedado para todos, inaccesible
para el otro tanto como para uno mismo. Ese espacio en donde se inserta la
acrobacia, los más audaces malabares y el riesgo más arriesgado. Esa mano triste
y pobre de naipes que va a jugar sosteniéndose en la persuación. Es allí, en ese
desconocer completo, rotundo y perenne, donde el hombre se arroja.

Una tarde.

2011-05-29T08:29:00.001-07:00

Atados de pies y manos, pero sueltos de alma y de pensamiento, se encontraron a las tres de la tarde de aquel domingo en la terminal de colectivos en Córdoba. Hacía frío, mucho frío, recién se profundizaba el Otoño y comenzaba a sentirse penetrar en los poros el aire helado e impiadoso de los primeros días de Junio. La terminal estaba saturada de gente, aun así, y acercándose uno desde cada punta, se descubrieron de inmediato para reunirse en la plataforma de los interurbanos. Es que parecía que se conocieran de toda la vida, y que, hasta sumidos en la ceguera más aberrante y absoluta, se podrían haber reconocido en medio de un mar de gente.
Nervios, picazón en las manos, el estómago hecho un nudo, o una piedra, dependiendo del caso. Se abrazaron y él la besó tiernamente en la mejilla. Como siempre, ella encontraba difícil expresarse en presencia de él, y él tan sólo la miraba con suavidad y galantería.
- Creo que debe estar por llegar en unos diez minutos...
- ¿Querés que mientras vayamos a comprar algo para comer? ¿Unos chocolates para el viaje?
- Yo te traje unas cosas...
Sacó de su bolso un Tofi y la semblanteó, ella sonrió hacia adentro y achinando los ojos bajó la mirada. Se sentía claramente halagada, recordada, tenida en cuenta hasta en los más mínimos detalles cuando estaba con él. Por primera vez sentía que, eso de "la felicidad en las cosas mínimas" se realizaba.
Charlaron por espacio de cinco minutos hasta que el colectivo se detuvo delante de ellos. Compraron su boleto y subieron. Tercer asiento de dos butacas, ella del lado de la ventana, él, protegiéndola, en un simbólico abrazar, se sentó del lado del pasillo. El viaje sería de dos horas, y habían almorzado hacía tanto tiempo que decidieron armar el mate y dulcificarlo con los chocolates.
- Supongo que deberíamos estar nerviosos... -sentenció él.
- Yo estoy nerviosa desde anoche que inventamos este escape.
- Bonita...
Era tan sencillo distenderse, relajarse cuando estaban juntos. El cielo y la tierra se fundían en el espacio que habitaban ellos, en las palabras que se decían, en las caricias que -todavía- se aguantaban. Claro que la ternura visible, palpable era de las delicias más caras de la vida, pero esos momentos previos, en donde todo se sabía pero todo era supuesto, en donde cada uno no tiene muy seguro el porvenir, eran de los más llamativos y extravagantes. Por instantes sentía ella que podía vivir en esa suspensión -aunque relamente no fuera así- en la cual se sentía continuamente atractiva y atraída.
Concluido el trajín, llegaron a destino.
Caminaron hasta el río, doblaron sus abrigos porque junto al agua parecía recrudecerse la atmósfera. Ella buscó un sweater en su mochila y, mientras estaba agachada en la búsqueda, sintió que él, que había estado juntando hojas secas, se arrimaba. Se enfrentaron y se abrazaron. Concluyó media hora de abrazo silencioso, profundo, cargado.
Ambos pechos se agitaban por el bombeo de corazones nerviosos, ansiosos. Sin soltarse se desvincularon un poco, se miraron otro tanto y se besaron en eternidad.
- Si alguna vez escribimos nuestra historia, dejemos el suspenso en el primer beso, ¿te parece?
- Acertada decisión, perpetuemos la magia de este aquí y ahora, mi bella.

Conjeturas I: "de cómo hay que doblarse sin romperse y vivir entre los demás con la mayor parte de uno"

2011-05-27T15:17:00.000-07:00

La muchacha tan sólo pasaba sus horas mirando el techo. Vacilaba. ¿Me prendo un pucho? No, no me lo prendo. Dudaba. Mejor sería que el desmayo tomara su cuerpo y lo transportara a la insistencia, a la cuestión etérea, efímera, pasajera, volátil.
Transcurría el tiempo... una cantidad que parecía enorme de horas, minutos, segundos mirando el cielorraso, imaginando todas aquellas situaciones que se repetían. Tal vez no era tanto el tiempo como la intensidad y repetición del pensamiento. Una y otra vez. Situaciones que se hacían carne en la nebulosa del imaginario, parecidas a los momentos fantaseados con sus compañeros de séptimo grado, luego con los de la época universitaria, ahora con él. Tampoco es tan ilógico, el chango es adorable. Y al mismo tiempo, seguía dudando.
El primer encuentro solos, ¿a escondidas? ¿al reparo del frío? ¿a la vista de todos en medio de la plaza? ¿en una noche calurosa de verano? Las miradas intensas, las que llegan a incomodar. Uhh, sí, cuando me mira me derrito, pero igual... trato de estar alerta y que parezca que no me afecta. Las miradas previas al primer beso. Esas miradas tan increíbles, tan electrizantes. Qué hermoso, una ya sabe que se viene, y se pasa tan rápido ese momento que hay que ser cuidadosa y guardarlo bien bien en la memoria, para poder traerlo a cuento en estos días dedicados a mirar el techo y profundizarme.
Ojalá la vida fuera compuesta tan sólo de esos instantes de pura intesidad, de puro sudor, de pura sonrisa nerviosa y nudo en el estómago.
Ella quería que sus días de "contemplación hacia adentro" tuviesen otro matiz, tal vez menos solitario, tal vez más compartido, menos enmarañado, menos complicado. La volvía loca pensar que por supuesto él tenía su vida tan armada y tan distante de todo lo que a ella se refiriera. Se le espesaba la vida al soñar sueños tan hostiles, tan remotos.
Decidir siempre cuesta. Cuesta horas, cuesta desvelos, cuesta mates de madurgada pensando, armando y desarmando en el aire. Construir y destruir en la mayor y más enajenante virtualidad, vidas imposibles de comprobar. Y entre medio de todo ese discurrir... el miedo, el peligro, el deceso.
La muchacha se levantó de la cama, puso la pava, encendió el equipo de música, prendió un sahumerio y se puso a bailar descalza. Nos van a quemar en la hoguera a los dos. Pero si a él no le importa, a mí menos.

Conjeturas II: "un desfile imponente de conquista y opulencia"

2011-05-27T15:15:00.000-07:00

Su cintura es delgada y estrecha. Su espalda es cortés y se ensancha a medida que busca el paraíso. Sus brazos, serviciales, distinguidos, tan libres. Su voz, selecta y ligera, refinada y afilada.
Su rostro jamás se ruboriza, en cambio, sus pómulos edifican vanagloria cuando se sabe observado (por alguien o por el deseo). Su abrazo es de configuración masculina, pero de profundidad femenina. Sus ramificaciones nerviosas, sus venas más ocultas, más recónditas, es allí donde se perciben, en su abrazo. Es la histeria danzarina, que eleva, encumbra el caos y lo vuelve creación.
Su sangre le recorre en el instante de la vibración, borra las fronteras entre nosotros, se desdibujan los límites entre su figura y la mía. Usted, vencedor, yo, vencida. Ya no existen las jerarquías. Usted aprieta mis tobillos y acaricia mis manos. Me ha puesto esposas en las muñecas y grilletes en los pies.
Incluso de esta manera, logra que su cuerpo cante, un cuerpo que esclaviza, que encadena y canta. Incluso así logra usted que le salga música por cada uno de los poros, que de su risa estallen cuencos, cuevas, madrigueras de refugio del sol que delata.

2011-05-27T05:52:00.000-07:00

Esos giros que me enquistan la duda más excesiva y abundante. Esos contragiros que se afanan por provocarme el t r o p i e z o y el t a r t a m u d e o. Esas vueltas en las que me siento dominar el espacio y el tiempo. Qué poca verdad, qué poco legítimos parecen ser mis arrebatos. Son ecos pereciendo en la nada, así son mis intentos: no escuchados, no vistos, no apreciados.
Claro, estás más lejos, manejo la distancia, elijo mi recorrido, y también el tuyo. Tengo la sutil, tenue sensación de regir tus pasos, tu trecho hacia mi lado del salón. Creo ordenar y guiar tus movimientos, tu distancia. Sin embargo, inmediatamente nos buscamos, para acurrucarnos en el hombro del otro, y girar. Y tus manos me gobiernan en el instante. Caigo absolutamente rendida, aún cuando no lo notás. Aún cuando nadie lo ve. Tus manos guían, las mías se abren. Son alas que descubren quién en verdad soy, quién en verdad quiero ser.
Y vuelo.
Como antes jamás.
Siento mi cintura afinarse y mi pecho expandirse hacia el cielolibertad. Mis pies no tocan el suelo, están desnudos buscando la esencia de esta oscilación que nos abraza. Esta celeridad que tanto tiempo me estuvo esperando, y con tanta -y tan paradójica- paciencia. Me entrego. Se lo debo.
Siento que no tengo cuerpo.
Ya no tengo cuerpo, ¿dónde habito?
Presagio la presencia insistente de un par de alas que me llevan por entre las cuerdas, que me deslizan girando directo a tus ramas.

2011-05-27T05:37:00.000-07:00

¿Dónde puedo dejar la culpa cuando veo esos ojos tan profundos?
Me pregunto, también, dónde puedo esconder la vergüenza de que me haya gustado que me tomes las manos. Sí, sentí la caricia, sentís tus dedospluma rozando mis manos temblorosas, inseguras, con movimientos de ternura y arrullo gris.
Dónde puedo ocultar la culpa de saberme depositaria de tus miradas. Te veo mirarme, sí, te veo. Yo también busco tu atención. ¿Dónde embarco la culpa de aquello?

Algo así.

2011-05-23T13:53:00.000-07:00

No entiendo muy bien qué tipo de chispas son las que estallan a mi alrededor. Sin embargo, allí van cada vez que comienza el circuito aprendido. Parecen pequeñas primero, hasta que mi cuerpo se va desestructurando y entonces es cuando fluyen de las otras, de las grandes, brillantes, amarillas y naranjas. Hasta tienen sonidos, suenan a tambor enloquecido. Hasta tienen sabor, saben a chocolate en invierno, a energizantes de cada vena, cada músculo de mi (¿nuestros?) cuerpo(s). Hasta tienen textura, son suaves pero filosas y también son cálidas (a veces son gélidamente cálidas).
Cuando aparecen, todo el resto del universo se diluye, se desploma, cae como una sábana que se arroja del décimo piso, haciendo ondas, como escapándose graciosamente. El universo se destruye a mi alrededor cuando me imponen su presencia. Y sólo existimos en tanto nos miramos, nada más.
Luego, y allí donde perciben las chispas que el cansancio nos colma, -o que la vergüenza me invade- se retiran dejando una huella. Y es ese rastro ineludible el que perdura en el alma y al nuevo amanecer se hace carne en recuerdos, en memorias... recuerdos, memorias con las que iré fantaseando en el transcurrir de las horas... .

Algo así.

"yo levantaré los ojos, mirando al cielo, pidiendo volverte a ver..."

2011-05-20T08:16:00.000-07:00

Sé que somos en espejo. Existimos en espejo. Bailamos en espejo. Nos miramos en espejo. Las almas en espejo que imitan la claridad de la mirada, somos. Volamos sobre espejos, espejismos, volamos espejados en el cielo, en las nubes, en el mar.
Nuestros brazos son alas que se despliegan para bailar, o para volar, que es lo mismo. Los pañuelos son extensiones de esas brasitas que no se apagan, que jamás se bajan, nuestros brazos. Las serpentinas de cada mano juguetean con el pañuelo, a veces se me escurren y te buscan, otras se avergüenzan y se acurrucan en mi pecho.
Nuestras piernas también vuelan, se fanfarronean. Mi pecho, henchido, colmado de tu presencia, estalla y vuelan mil piedritas de brillantina, coloridas, centelleantes, que nos bañan de magia y nos perpetuan el baile hasta... hasta siempre.

De pertenencias y amores.

2011-05-04T06:03:00.000-07:00

-"¿Por qué dices esas cosas que arden? (...)"

- ¿Ha de ser que no ves mi pecho inflamado de desdichas, mis pupilas ardidas de dolor punzante?

- Sí, puedo darme cuenta, pero... ¿qué podemos hacer? Esto es una calamidad.

- Nada peor podría estar pasándonos.

- Significa que estamos vivos, mi cielo.

- De éso puedo tomar nota cuando siento mi respiración.

- Tenés razón, ¿por qué utilizar el dolor como medida de la conciencia de nuestra existencia?

- Es morboso y patético.

- Me tenés deslumbrado... (suspira)

- No me digas esas cosas, por favor.

- Estás esperando todo el tiempo que te lo diga.

- No es cierto, me hacés mal.

- Entonces, ¿cómo es posible que perciba que se te eriza la piel cuando te corro este mechón de la cara y me acerco a vos?

- Tengo frío... vine sin abrigo.

- Ay, ay, ay... ¿qué hago con vos, niña?

- Rescatame.

- No quiero. No quiero ser tu salvavidas. Quiero que me elijas.

- No puedo... (mira para otro lado)

- No querés...

- Bueno, no quiero. Pero me volvés loca. No deseo la vida llana y chata de antes. No quiero tener que elegirte, no quiero tener que elegir, no quiero que nada se me escape.

- Niñita caprichosa... ¿por qué serás tan bella?

- Por favor, no llores... se me desmaya el alma cuando te veo así. Y voy a desaparecer del mundo si me dejás sola. No me dejes...

- No quiero dejarte. Pero tampoco quiero compartirte.

-Me tenés deslumbrada... (suspira)

- Ahora comprendés lo que siento...

- Siempre, vida mía, desde el comienzo entendí todo... entendimos todo.

- Vos y tus miradas desafiantes, buscadoras. (la mira fijo, embelezado)

- Vos y tus movimientos... (recuerda, abstraída) Te buscaba todo el tiempo, como si fueses un trofeo... o un enigma.

- Me encantaba sentirme buscado, me paseaba con tanto aire en los pulmones por el salón... . Me divertía ver que te sonrojabas cuando me acercaba.

- Todavía me seguís poniendo nerviosa.

-Lo sé, y en parte por éso no puedo dejarte ir.

LF.-

2011-05-03T08:07:00.000-07:00

Se encontraron, también, solitarios, por esas tretas que juega el destino con los seres humanos, en una habitación enorme y llena de soledades. Nadie más existía, no se atrevían a respirar ni un instante de alma.
Ella suspiraba, él, cada tanto, la miraba de reojo, y ella se daba cuenta y se ilusionaba.
Pensaba, la muchacha, que no se notaría, y tal vez nadie lo notaba. Uno a veces cree ser el centro del mundo y no es más que uno de tantos espíritus que pasan desapercibidos tratando de llamar la atención. Pero el tipo la miraba, y la miraba y la miraba, y éso a ella le bastaba (para soñarlo la noche entera una vez que se iba a dormir).
Cada día que volvían a encontrarse en esa habitación, emanaban fuegos y luces de las manos de ella, de los zapatos de él, del impulso de ella, y de la pasión de él. Y aun así, nadie notaba nada. Cada vez más se asemejaba la vida a un rompecabezas que sólo ellos dos iban sabiendo armar, y que ninguna persona entendía, o veía (o quería ver).
Convinieron un día de sol tomar un café juntos en algún lugar de la ciudad. El domingo parecía la mejor opción, a modo de exorcizar la melancolía del séptimo día. Sin embargo, a ella le gustaba superar esa angustia sola... . Entonces el encuentro se produjo un viernes a la noche.
Por unos instantes, antes de llegar al bar, ella dudó, titubeó, fue hasta el kiosco, pasó de largo, volvió al kiosco y volvió a pasar de largo: no iba a volver a fumar justo ese día. No podía, tenía que resistir. Qué hacer con las manos mientras no tuviera el café para abrazar, no tenía ni idea, pero se las arreglaría.
Llegó él primero, y se lo veía desde la puerta sentado en una mesa contra la ventana, mirando la gente pasar, como buscando un señal clave que le confesara si ella no aparecería. También jugaba con un sobrecito de azúcar, tal vez él tampoco sabía muy bien qué hacer con las manos.
Ella entró, decidida buscó y encontró su mirada al vuelo. Con postura dominante se acercó hasta la mesa, él se paró y sin haberlo planeado ninguno, se abrazaron, se besaron en la mejilla y se sentaron.
Eran las once de la noche y afuera hacía frío.
Se hicieron las tres de la mañana y, sobre la mesita, se podían contemplar los cadáveres de 10 sobrecitos abiertos de azúcar. Creyeron que ya era hora de volver y él la acompañó caminando hasta su casa.
- Pasé un momento maravilloso, no recuerdo desde hace cuánto no hablaba tanto con alguien.
- Y tan tranquilamente, ¿no?
- Exacto... qué bueno, ojalá se repita.
- Ojalá.

En la puerta del edificio él la besó tiernamente en los labios. Ella se sonrojó y trató de que no se note, pero él buscó su mirada que se escondía entre los cabellos y volvió a besarla.

2011-05-02T19:17:00.000-07:00

Tus brazos
como
"un abanico rápidamente desplegado".

Como una hoja, tu espalda
el viento la mueve de lado a lado y los acordes
los malditos acordes, suaves, pero incluso los ligeros, los maléficos,
te rozan
con ternura
y tornean
tu cuerpo desde la cintura hasta tus ojos de profundidad inquietante.

Si lograra que con esos brazos de golondrina
atrapes la bruma de esta noche triste
la exprimas, la desaparezcas... tendría el sabor del cielo entre mis labios
y el sol
y también las cumbres.

Voy errante por entre medio de los pasos
acompasados
acompañados
acelerando y desacelerando las palpitaciones
¡cómo me gusta fantasear!
(sin tan sólo no fuera tan peligroso, tan filoso el cuchillo de la ilusión...).

Estoy condenada hasta el fin
de los tiempos, a no querer una vida,
a quererlas todas.

2011-05-02T06:36:00.000-07:00

Hoy quiero hablar de algo y no sé bien de qué. Pienso en algún que otro pañuelo que sube, baja, que se estira, que se agranda y se achica, que vuela, que repta, que me busca en sueños, que me baila en vigilias.
Tal vez me resulte más sencillo hablar de sensaciones. Lo que pienso siempre me traiciona, nunca es lo que me parece ser. Entonces... siento un abrazo, todavía tan presente, tan efímero y a la vez tan perdurable, que me estremece hasta las más mínimas ramificaciones nerviosas. Un abrazo que palpa, que tantea, que me descubre obsena e inocente, de secretos oscura y de honestidad blancabrillante. Una mirada que se busca a sí misma entre la multitud de cuerpos, de almas, de ansiedades. Somos una misma mirada. Una misma mirada urgente... de ansiedad más ansiosa que agua en ebullición. Veo unas manos que se arquean, cuyas muñecas se doblan, se llenan de engranajes que antes no tenían para moverse con soltura. Unas manos que se liberan, que se encuentran firmes en la libertad y volátiles en el encierro.
Siento un par de piernas que se desplazan hacia mi existencia inconclusa, incongruente, imprecisa. Otra vez me atemorizo (y otra vez -y siempre- de mí misma). Permito el acercamiento, permito sentirme llevada por el impulso que baila. El movimiento me estira la vida, me estira el soñar despierta. La música me acompaña el arrullo y también me despereza el alma, me despega los ojos, pone mi esperanza de rodillas.

Es la música la que me envuelve, me confunde, me mima, me crece ramas por los brazos y flores en los cabellos. Es la música la que me eleva, la que me hunde, la que me suspira al oído y la que me implora. Es la música la que me gravita y me embruja, la que me encandila mientras bailo alrededor de la hoguera.

"(...) versiones paranoicas de lo que supone una amenaza (...)" - R. Piglia

2011-03-29T05:07:00.001-07:00

Comienzo a darme cuenta de que puedo descifrar la mirada insegura de la envidia. La textura de pelos erizados de los celos. La postura de reojo que posee la envidia. La boca torcida que esbozan los celos. Las formas de aquel o aquella que miran con recelo y que, por cierto, sienten su cuerpo entero arder en la hoguera cuando me saludan. Creo que les cuesta besarme en la mejilla, les rompe los esquemas más íntimos de seguridad personal. Tragan saliva y experimentan el ardor cuando pasa por la garganta en la lucha eterna por no permitirse sentir lo que sienten. Que no se escape una gota de codicia por los poros, sería algo así como rendirse.

No reconocen que se les nota. No son los grandes actores o actrices innatos/as que procuran ser. Sospecho que me causa cierta gracia verlos sufrir esos espasmos de la negación. Negación de un sentimiento que, por otro lado, es natural y menos peligroso cuando se admite y se deja ir.
Mi abuela tenía razón cuando decía que la envidia y los celos sólo envilecen, embarran y maltratan a quienes los sienten. A nadie más.
LF.-

el mar

2011-02-10T17:21:00.000-08:00

A él le queda bien el mar. La piel se le amulata y los ojos son dos esmeraldas delineadas con lapizlázuli.
Me mira, sonríe, y sus dientes completan el escenario de un rostro que tiene los rasgos más toscos y más dulces. Y esas patitas de gallo... cuánto me enamora ese aire de experiencia. Por la noche, la carpa nos arrulla con canciones de folcklore que escuchamos a lo lejos, y las cantamos a voces (él ya se sabe las segundas y terceras y yo muero de amor por éso también). Las caciones van a seguir sonando a la mañana siguiente cuando caminemos por la playa y las volvamos a tararear a los gritos. Nos miramos de reojo para gestualizar la complicidad al unísono, sabemos cuándo se quiebra la voz y cuándo nos queda aguda, y nos cubrimos las espaldas, porque ya sabemos.
Y tantas otras cosas... .

cada noche

2011-02-10T17:13:00.000-08:00

En un "te amo" cuadrado y amarillo

apoyás el té verde de cada noche, yo

pongo mi café en un posavasos de cerveza Antares.

Ambos bebemos de noche, mirando la televisión

en la cama,

mi pierna se cruza sobre la tuya y,

en el corte,

te beso el cuello para sacarte un te amo que

siempre se te trepa...

¡Y llegaron mis libros nomás! :)

2011-01-30T12:34:00.003-08:00

Revista Ñ del 08-01-2011

2011-01-10T09:16:00.000-08:00

Publicidad de la antología en la que me publicaron mis poemas, Continuidad de las voces 2010, cheers!

2011-01-06T06:41:00.001-08:00

El silencio es una aplanadora cuando no hay nada que decir, ni nadie que lo diga.

Me gusta, ¿y qué?

2010-11-14T15:16:00.000-08:00

Tengo un block de hojas nuevo, acá al lado. Sin embargo, me tienta escribir directamente encima de esta virtualidad, con una suerte de adrenalina, rogando, al borde del colapso nervioso -digno de una persona "histérica" (por precavida y atenta) como yo- que no se corte la conexión, para no perder lo que estoy escribiendo. Como si tuviera algún valor. Como si tuviera algo claro o al menos interesante para decir.
La cuestión es que hoy pensaba que a todos nos llega el momento de sentir que ya no somos quienes éramos para determinadas personas. Y es triste. Bah... varía, puede ser triste, o puede ser un alivio, o puede ser algo digno de festejar, o algo digno de ahogar en un vaso de vino y con un pucho en la mano, después de haber jurado que jamás volvería uno a fumar. O puede ser digno de todas esas cosas juntas... sobre todo para mí y mi amiga la ciclotimia.
Tal vez amerite una ducha limpiadora de aura sucia de culpa y cargo. Tal vez amerite sahumerio que libere los espíritus encarcelados en el "qué hubiera sucedido si...". Ya no importa porque no llevé a cabo ninguna de las opciones. Si no que, como siempre que estoy recorriendo estos procesos, nunca concibo mejor idea que la de sumerjirme en recuerdos que empeoren el estado casi nostálgico y angustioso. Y pienso en que el mar también tiene éso... va y viene... y nunca se termina de ir completamente, ni de llegar, obvio. Y mirando fotos me sentí muy "reflejada" en este concepto del mar que marqué recién. Y me di cuenta de que casi toda mi vida estuvo enmarcada por el mar (en-"mar"-cada). La playa, lo infame, lo volátil, lo que no perdura... como el mar. ¡Qué atrayente siempre ha sido, y es ésto!
Un poco, pensaba también hoy, que son así las relaciones, en general, no sólo las de amor. Van y vienen. Nunca se terminarán de ir, y nunca acabarán de llegar. No sé si éso me genera nostalgia, o si la misma es causa de otra cosa... pero lo más retorcido de todo es que me gusta.

Noviembre.

2010-11-08T04:30:00.000-08:00

La bocanada de tabaco
el alcohol etílico que viaja
por el fluido de las venas.
Aquello que toca deteriora, ~~martiriza~~
satiriza,
lo vuelve tango.

Una pena, poca historia
más ganas que hechos
más ruidos que nueces.

Éso somos, el eterno amague.
El deseo perenne.
Una hoja de acero que corta las venas
y fluye el tabaco y el alcohol.

Otra copa de vino, mozo, por favor.

2010-09-09T06:44:00.000-07:00

Soy territorial,
vanidosa,
y celosísima.

Soy inestable,
inconstante,
y aburrible con facilidad.

Soy de enojarme,
de ofenderme,
y muy orgullosa.

Soy tentable,
tentadora,
y manipuladora.

Soy intolerante,
intolerable,
y sagaz.

Soy irónica,
hiriente,
y soy oveja.

Y no soy nada de todo ésto. Y a veces algo y otras ni la mitad. Y muchas veces todo ésto. Y humanamente me temo.

¿Tropezar cuántas veces...?

2010-09-09T06:36:00.000-07:00

Allá va la nena. Hacia su habitación lleva sus bracitos rebalsando de juguetes, casi que no puede ver por dónde va. Y no ve el autito en el pasillo. Se tropieza. Se cae. Juguetes desparramados. La nena llora.
La alfombra le raspó las rodillas. La izquierda está en carne viva y le sangra un poco. Agua oxigenada, arde. La nena llora un rato. Le dan un chocolate, y se calma.
Se le ha secado la herida. Y a cada rato la nena lucha con la cascarita, le duele, pero tironea. Hasta que la saca, le arde de nuevo, le duele de nuevo, le sangra otra vez. La madre ya no le da chocolate, en cambio la reta y le dice "te dije que no te toques más".
La nena sonríe con dolor.
Cuando se seca de nuevo, vuelve a intentar remover la cascarita. Y así... hasta que ya no quede más nada.

2010-09-09T06:30:00.000-07:00

De piedra el corazón y de acero el alma. Conciencia de marfil, aunque culpa de cristal. Es parte del mundo, de la tierra, de lo arcilloso de vivir antes la mirada de miles que creen saberte, y no saben nada.
De ámbar la historia frente a mis ojos. De fresias la época del año en que nos besamos. En que dejamos atrás la hibernación de las ganas y nos explota, nos exprime el color, la sed, el hambre de vivirnos eternamente.
El espacio de la ausencia llena más, más me colma que el remanso de caudaloso de tu río de alturas y penas y muertes y nacimientos.
Soy aceite sobre el mar, mancha que se expande, se derrama desde el cielo y se regocija flotándote. Un algo, un grano de arcilla.
El corazón de acero. El alma de piedra.

2010-09-09T06:20:00.000-07:00

Desde la comisura de la huella de mis labios, te espero. Y te busco.
Desde la cintura de las plantas de mis pies te hago consquillas. Y me sonrío.
Desde la punta de las pestañas en mis codos salto al vacío. Y me estrello en tu mundo desordenado.
Desde el misterio del sexo te deseo. De mi sexo. Y tu deseo desea.
Desde el hoyuelo izquierdo de mis caderas, te presiento. Y erizo tus cabellos.
Desde la visión noctámbula de esta media tarde, te comparto un café. Y se ha enfriado.
Desde el nacimiento de mis uñas, te araño. Y vos le decís "posibilidad".
Desde el pañuelo en mis hombros, te lloro. Y me secás el llanto.
Y nos matamos porquesí. Para no pelear.

ay ay no...

2010-09-02T08:02:00.000-07:00

¿En qué castillo, en qué mar he vivido siempre?
¿Qué espuma furiosa me animaba a beberte?
Con tantas ranas saltarinas, ranas de mar, ranas de arena. Ranas, ramas, rama seca de árbol de mar, árbol de arena.
Voy pisando las caracolas, aprovechando el dolor que se aguijonea en las plantas de mis pies, como si alguna vez fuera posible no hacerlo. Me prendo un cigarrillo, y se enciende un punto rojo y furioso en esta noche estrellada, noche de mar, noche de arena. Noche de puntos rojos y de brillos de supernova.
"Voy a hacer un hueco en la arena" dije. Y lo hice. Y vi tu cara, que me miraba con ojos de búho, con ansiedad de manada hambrienta.
Y yo también.

http://www.youtube.com/watch?v=kPTGTC1Tzsk

Desde aquel chaparrón hasta hoy.

2010-08-30T11:44:00.001-07:00

Con la frente marchita.

Con el atado de Philip Morris de 10 y un encendedor, escondidos.
Con la lámpara de lava a estrenar, las puertas del placard escritas con frases de Alanis M., de Joaquinito y toda esa música nueva que se me abría en las venas.
Ese tango a flor de piel, esa noche de la Mulata, ese futuro difuso de poco canto y mucho bardo.
Esa frente marchita, esa mente enquilombada, ese corazón nuevo cada vez.
Con las mentiras y los escapes y los discos y la costa y el canto coral.
Buenos Aires estallando en cada esquina platense que me encerraba.
Con los gritos en la punta de la lengua y poniendo yo la mejor cara de sota para no levantar sospechas.
Con la frente marchita, con Mario B., Ismael S., y Adriana Varela.
Con muchas hojas y pocos versos buenos.
Me moría por volver. Siempre estoy muriendo por volver.

Me han publicado unos poemas :)

2010-08-20T19:55:00.000-07:00

Aquí les dejo la dirección:

http://www.letrasycafe.com.ar/

Saludos!
L.-

la vida.

2010-08-14T13:05:00.000-07:00

Me siento desprovista de toda ~~significación~~.
Vacía.
Etérea.
Fea y ~~hermosa~~.
Insípida.
Acartonada, encerrada en cascarón de acero, asfixiándome.
Tajante y sobradora... conmigo misma.
No sé qué aguardo, pero estoy agazapada. Ssshh.

De rodillas frente al sauce, llorando, llorándote. Empapando las palmas de mis manos con lágrimas aceitosas, dolorosas, pesadas, titánicas, heroicas.
Atravieso mis pensamientos desde la mesita de la esquina de un bar. Del bar-sauce, del bar-río, del mar. La gente que contemplo no me mira, o acaso sea la paranoia. Aquellos que me miran por el rabillo del ojo, piensan que la paso bien... y yo estoy a punto de tirarme al precipicio, de arrojarme, de soltar todo el silencio de una vez y estrellarme en la vergüenza del espejo. Que se me partan los huesos, que se desparrame mi sangre, así dejo de llorar... así me reconstruye alguien, y yo puedo evitarme el engorroso esfuerzo de ubicar cada pieza de mí en mí o en otros, o en el vacío.

Me esfuerzo por todo, en especial por aquello que no me importa... así, si me sale mal, me puedo engañar y no frustrarme.

Buscábamos vida.

2010-08-14T12:57:00.000-07:00

Necesito una vida. Una vida otra. Y tengo tanta. Al mismo tiempo, un pueblo de dudas. Una historia terminada, que no va a terminar jamás. La mía, la no-mía, de la que no me hago cargo, o sí, pero sólo si estoy borracha y despojada.
El tapón de la luz, que salta cada vez que entro a casa, no quiere iluminar lo que se oculta tras estas rejas de moralidad. Moralidad apócrifa, por así decirlo. Moralidad de verano, de arena, de calor.
Pienso que ésto necesito, y al mismo tiempo, necesito lo de siempre, a la misma persona que soy y que no reconozco ser. A la misma persona que vive buscando algo que no sé si es que no encuentra o no sabe dónde buscarlo, o bien lo tiene en frente y lo toca con su bastón de ceguera pero se hace la distraída.
Necesito ser un desastre otra vez.
De la confusión salina de las olas de aquel mar que mil veces me cubrió como telón. Quinientos cuerpos, historias y abulias. Sus nombres se me niegan, se me negaron, se me negarán por siempre. Se me resistirán en la garganta, sujetos de mi campanilla, aterrorizados y culpándome.

hoy

2010-07-30T06:54:00.000-07:00

Necesito una GRAN DOSIS de... noséqué...

(yes, I'm a woman)

un fluir a la vuelta del banco...

2010-07-24T07:21:00.000-07:00

Pienso que la gente se queja, muchas veces, de gusto, por costumbre.
Hoy hice una hora de cola en el banco de Villa Allende para pagar seis pesos de una suerte de "bono contribución" para que la policía mañana me permita hacer una declaración jurada, para después poder tramitar mi cambio de domicilio a Córdoba.
Y lo cierto es que ni me enojé, ni rezongué, ni bufé, ni busqué aliados en la fila para quejarme en conjunto. Al contrario, canté, tarareé, pensé cosas útiles para hacer esa tarde y hasta podría decir que bailé en el lugar, aunque muchos no se dieran cuenta. El banco tiene unos ventanales de vidrio del piso al techo y a través de ellos se ven las sierras en el horizonte. Fue un día soleado, fresco y seco, estaba ideal.
No me considero Flanders, ni ese personaje que aparece en un capítulo de la serie Friends que ve lo mágico y lo maravilloso en una puerta cancel, pero sí considero fácil verle el lado amable a gran parte de las cosas y situaciones de la vida. Es un mero ejercitar.
Me baso para decir ésto en una idea que le oí a un economista argentino con mucho éxito en Estados Unidos. Somos seres de decisión. Todo, absolutamente todo lo que hacemos es producto de una decisión. Ergo, si yo voy al banco a las once de la mañana, es porque así lo elijo. Entonces, la pregunta es ¿por qué me quejo de la cola que hay como si yo no pudiera elegir, por ejemplo, ir en un horario en donde suela haber menos gente?

"Nos tienen cautivos"

"Deberían habilitar más cajas"

"Tendrían que repartir números"

Yo me pregunto, ¿no sos libre de irte y volver otro día? ¿por qué las quejas mueren con la señora que está al lado nada más?, porque, si tanta molestia causa, ¿por qué no quejarse donde, con quien y como corresponde?, ¿cuál es el placer o divertimento en que la queja caiga en el aire?, ¿y qué hay de aquello de comprometerse para buscar cambios?

"Nos tienen acá parados, es ~~inhumano~~"

A ver, nadie nos obliga, nadie nos "tiene cautivos". Decidimos quedarnos, entonces, tenemos opciones, quejarnos por lo bajo, a la nada, con toda la mediocridad y desgaste de energía en vano que implica, o tratar de ponerle la mejor predisposición posible a la espera.
Si no queda otra, si hoy es el último día para pagar/cobrar (es porque vos te organizaste de esa manera, pero, digo) también podés elegir pasarla lo mejor posible, ¿o no?

Un señor dijo "en definitiva, nuestro tiempo es más valioso que el de ustedes" (los cajeros). Yo entiendo y respeto la indignación, pero me permito preguntarle a este buen hombre ¿en qué se basa para considerar que su tiempo es más valioso que el de cualquier otro?

"¿Por qué no hay una caja para embarazadas y discapacitados?"

Entiendo que esperar nos exaspera, pero, me resultó de alguna manera gracioso que la gente que se quejaba no eran ni los ancianos, ni las embarazadas, ni los discapacitados (a quienes, en cuanto se anunciaban, los dejaban pasar primero en cualquiera de las filas).

Creo que sería todo más ameno si dejáramos de victimizarnos, si nos hiciéramos cargo de que elegimos.
Este economista afirmó algo más en lo que también creo, y es que las cosas no nos suceden, somos nosotros los que actuamos en la vida. "We are accountable" (en el sentido de que we can account for nuestros actos... entonces, hagámonos cargo, muchachos).

"La gran hazaña de dividir un pelo en tres" (una especie de fábula)

2010-07-19T09:44:00.000-07:00

Hoy me debato entre un médico "~~especialista~~" que pasa de la consulta más tiempo preguntando si mi turno era el de las 12 o el de las 12:40hs. y si mi apellido es italiano... ¡y si también lo es mi nombre! (give me a break!), y un hermano que insiste en su "frontoneidad".
La conclusión es, sin caer en la soberbia, que conozco de mi ginecología más que el primero, y que, gracias a la terapia, padezco de la condición del segundo, sí, pero en grado mucho menor.
Ambos, de cualquier forma, me han superado en el día de la fecha. Y me han superado al punto de rebelarme contra los estudios insustanciales que el primero me manda a hacer (sólo porque es nulo, estéril, inoperante, y no tiene ni la más mínima idea acerca de, como me gusta llamarlo, "mi caso"), y también al punto de decidir que los trámites -en la vida- I'd rather do them on my own, thanks.

La moraleja -if there's any- es: ¡qué bueno es llegar a la tranquilidad del hogar, prender la estufa, recalentar el tremendo guiso que me mandé anoche, y sentarme a leer y almorzar con una copa de Alma Mora, malbec!

2010-03-11T06:55:00.001-08:00

También yo he sentido la inclinación a
obligarme, casi de una manera demoníaca,
a ser más fuerte de lo que en realidad soy.

SOREN KIERKEGAARD

First and foremost

2010-02-10T08:47:00.001-08:00

Loaded with nostalgic labyrinths
I shouldered my way through this intricate structure.
How come I was not falling fast?
how come it had no bottom?

There could not have been any other place
but the nadir
the sheer emptiness
a quantum leap to hell.

Released of the weight, now
I see no more mazes made of soft iron
just your faces, that is enough,
how come I never heard the echoes?

L

Encontrado en cuaderno viejo...

2010-02-10T08:43:00.000-08:00

En este invierno el barrio es solitario, entre otras cosas, entonces, te invito a salir. Caminemos un ratito por la noche y sus arrabales, sus gatos negros y sus antenas de televisión, dejemos estela en el mar (el del recuerdo), encendamos las colitas de las luciérnagas.
El cabello se nos va aclarando, sin titubear te hago una especie de mueca y salimos a buscarnos, palparnos, recuperarnos.
Pero... ¿por qué el corazón se me descascara? ¿Será eterno? ¿Cuántos tornados es capaz de tolerar? ¿Cuántas cascaritas le quedan antes de que el descame descubra su centro de miel? ¿O sólo se deshoja hasta desaparecer?
Tus ojos se sensibilizan ante la belleza... "los que no la ven, nunca fueron ojos", me dijiste. Nunca te creí (capaz de nada).
(...)
Y porque los granitos del reloj de arena erosionados caen con mayor velocidad sábado y domingo, pero son terrones de azúcar de lunes a viernes, es que te saco a pasear (por mis cuerdas vocales, y mientras te canto Blackbird, para que ya dejes de mirar el segundero).

L

Desunir.

2010-01-25T13:37:00.000-08:00

Me habla de los ojos fijos en la ventana. De no reconocer el sol, de no distinguir el día de la noche.
Me da tanto temor que ya no puedo dirigirme a sus ojos. En realidad me da bronca (en realidad me da miedo).
¿Se dará cuenta? ¿Se entristecerá?
Me autoimpongo la palmadita al hombro, para no sentirme tan miserable y mezquina. Para pretender, en verdad, que no la revoluciono con mi cuasi indiferencia.
No me cuesta cavilar sobre la muerte, me desespera tener que enfrentarla como sustancia de la vejez.

Un sueño.

2009-12-17T06:18:00.000-08:00

Este rimel de alquitrán no me permite abrir los ojos. Y no es una excusa, a veces realmente no puedo. Trato de cantar, me sale mucho aire, y entonces prefiero callarme, sumida mi faringe en frustración. Pronto renazco y me olvido de todo, como si nada hubiera sucedido. Afuera hay una figura que, de dorada, tintinea. No es intrumento musical, sólo por lo dorada tintinea. Y persiste. Y reviste mi vida y la enmarca y enharina.
Pero yo ni me acerco, ni me animo a investigarla.
Las sombras del cuarto crujen, se desvelan (conmigo), y en mi vigilia me muestran sus ojeras hundidas en púrpura. Me rocían aceite hirviendo en la piel tan virgen y... no experimento dolor. Claro, si soy la otra. La amante del vacío, la que habita en la angustia que no cesa, en la inconstancia inmortal. La que no se anima, la que sólo desea y fallece de ansiedad.
¿O ésa eras vos?

2009-12-01T05:40:00.000-08:00

Puedo reirme de los panes quemados en tu cabeza, de los huesitos de cabra por dientes, simulando un ratón.
Estalla la carcajada cuyos primeros minutos son de escape de aire. Lloran las comisuras, se retuerce el estómago de risa.
Y yo entonces no quiero pedir más. Estoy mirando el cielo con el alma de rodillas.
Con tu risa, la de esmeraldas, diamantes y lapizlázulis. Tu dentadura de sol radiante. Fuente de vida, de cascada que renueva mi curso sanguíneo.
El más sano remedio para mis nanas (las reales y las que me invento) son nuestros momentos de delirio.
No podría nada sin las miradas de reojo, expectantes. El grito al unísono. El pataleo con ternura. (Hubiera querido que se me ocurra a mí primero, y admiro tu rapidez.)

Cuánta felicidad compactada en un momento tan pequeñito, y tan eterno.

2009-12-01T05:32:00.000-08:00

Ella habla de ojos de cansancio, de boca de jarrón con agua estancada, aburrida.
Él habla de reir con los ojos, de espiar por su boca, los labios de ella.
Ella habla de manos quejosas, de falanges intranquilas, que, si fuera el caso, jugarían con un cigarrillo.
Él habla de hacer el amor con sus mejillas pegoteadas.
Ella gime de brazos caídos.
Él la observa de arcoiris.
Ella intenta bajar del cerro, por él, que la acaricia con plumas de colibrí, que la quiere de perfume de selva, que la adora de malaquita.
Ella simplemente lo ama.

Some needs

2009-11-27T13:08:00.001-08:00

Cuando hasta el perfume me marea.
Un abrazo, el que alguien quiera darme.

2009-11-18T06:43:00.000-08:00

¿Cómo no me daba cuenta del tenor de nuestro amor?
De que me mecías en tus piernas todas las noches.
Rezábamos de rodillas el corazón.
Desayunábamos frutos secos con agua marina.
Veíamos todo color semifusa.
Buenos Aires no nos acobardaba sin tilos, y mis hoyuelos hacían las gracias que despabilaban tu atención.
¿Cómo no supimos que igual íbamos a amarnos, a nuestra forma, toda la vida?

2009-11-13T07:08:00.000-08:00

Humanidad,
amor,
adoración,
hornalla,
pasión,
filantropía.

Independencia,
expansión,
libertad,
emancipación,
autonomía,
redención.

-Love is in the air-

Sobre ratas.

2009-11-09T05:32:00.000-08:00

Quiero besarte. Quiero entrar cual avalancha, arremeter con todo y besarte. Y si me ven, no me interesa. Y si me alejás con desconcierto, más fuerte voy a querer besarte. Las razones fueron, son y serán siempre las mías. No hay forma de que me entiendas, y nunca te lo pediría. Yo sólo quiero sentir mi boca posarse en la tuya. Tu aliento a cigarrillo de marihuana (claro, yo soy muy joven para darme cuenta todavía).
Apago la luz para seguir besándote y vos me querés apartar, nervioso. Yo me retiro, victoriosa, habiéndote robado mil besos y algo más. Y, al contrario de lo que muchos opinen, yo no perdí nada, gané todo.
Vos, en las alcantarillas.

2009-11-03T13:19:00.000-08:00

Me sumerjo porque no perciso más. Debajo del océano busco distinguir gotitas de agua dulce. Siempre igual, nada muda.
Te propongo un trueque: yo trago arena, pero vos endulzame las gotitas de mar, por favor. Me gritás que no, que me deje de estupideces, que ponga en marcha el motor, que haga algo "útil". ¿Es útil algo sólo cuando es posible? ¡Qué aburrido!, pienso, y me alejo flotando y flotando, subiendo y bajando, con la marea.

2009-10-29T12:14:00.000-07:00

Quiero matar y dar vida,
morir y nacer,
crecer y achicarme,
volar y caer, reír y llorar.
Quiero patalear y mostrarme placentera.
Amo y no llego a odiar.
Quiero algo nuevo y algo viejo.

Busco excusas, pero también admito.

2009-10-28T08:15:00.000-07:00

Te perdono.
A pesar de tus tormentas, indiscutiblemente dolorosas, silenciosas.
No queda atrás, queda conmigo.
Pero,
te perdono.

Siyahamba

2009-10-25T08:39:00.001-07:00

En un mar de susurros, de ecos de voces del pasado, las olas se agitan, pero con lentitud de antigüedad.

Algunas son lamentos, experiencias, tristezas, historias calladas, anécdotas, revuelos, amores y pasiones, dolores y llantos. Todas se escuchan a medida que el oleaje crece y crece viajando hacia el presente.

De golpe visualizo la cara de mi abuela. Toda su vida recorriendo un atlántico de sueños, proezas, trabajo duro y religión. Y amor y esperanza. Caigo en la cuenta de que conservo, llevo conmigo su antorcha. Sus vivencias son mías. Selladas en mi corazón están sus enseñanzas (aquellas que me dejó conscientemente y otras que me imprimió sin jamás darse cuenta).

-Se me caen las lágrimas.-

La amo. La amo por amarme, por cuidarme, por hacerme libre, por sostenerme y soltarme en vuelo sin paracaídas.

Camina a mi lado y me susurra sus tangos. Me relata, como tantas otras veces, el porqué de no haber seguido su carrera de cantante. Cómo fue que su padre no le permitió presentarse a cantar en la radio; cómo, desde entonces, decidió que le cantaría al fruto de su maternidad temprana.

Y me veo en la placita de Olleros y Libertador, tengo seis años. Ángela María me hamaca y me canta con su silbido de soprano. Yo me emociono -en el recuerdo- por su afinación perfecta (aunque intuitiva).

La amo por ese legado. Por su sonrisa en medio del vendaval. Por darme la luz que lleva "Luciana". Por elegirme tácitamente para continuarla.

2009-10-22T11:06:00.000-07:00

Salgo de mis sombras
a verte bailar
por entre la gente te veo
sin marcha, y aquel empieza a latir.

Soy una mancha invisible
quiero tu mirada y no la encuentro,
me pregunto qué haré cuando esta ropa
arremeta y me despoje.

Eres quien convoca mil mitades
quien relampaguea pestañas
y con enorme y oscura voz de chocolate
dejas mi garganta huerfanita.

Las historias que cuento a tu lado
son de dos: tu sombra y yo.
Las que me alimento entre zambas
cuando tu pañuelo me invita y no.

Y si encuentro, por fin, tus pasos
y con alimentadas ganas los sigo,
será para siempre, te advierto,
y no un siempre que se lleve el mar.

Lu